很感谢有这么多朋友一直默默的给我鼓励,

很久没有更新我的博客了,

最近脑海中一片空白,到处充满了霪霾,

堕落的生活让我麻木,我甚至不在去想那个男人,

因为一想到他就会让我更加难过,

还好随着时间的推移,痛苦也渐渐的淡了,

但仍然有一层始终磨灭不了的痕迹在隐隐做痛,

我想要快乐,我相信我会快乐,

再次谢谢这么多博友对我的关心,

让我觉得我不在是一个人,

我想我们一定都会成为朋友.

看到镜子里黑黑的眼圈和憔悴的面孔，真有点认不出自己来

我为什么要自己折磨自己？是不是放纵的生活能改变我的状态?

于是开始在从来没去过的聊天室里寻找一夜情

用这么糜烂的生活报复他？还是在报复自己？

看到一个个色色的网友真是让人生厌，但是我还是尝试了

一个放荡女人做的事情我居然做了，有点不知所措

凌晨2点左右我就忍不住回去了，真是让人受不了

我做的这些事情在一年前我想都不敢想，我到底是怎么了？

突然不想写了~~写到哪算哪吧~~

开始对灼热的感觉有了些许快感，这强烈的刺痛感一定要希望能够传达给他

新闻报道最近湖南雪灾，估很有可能正困在高速公路上，活该~

这几天一直每天2包烟，嗓子说不出话，头昏沉沉的

工作昨天刚刚辞掉，也许可以说是被开掉

因为我已经记不清从什么时候开始不去上班了~也许从我心情开始不好的那天开始吧

可能大多数人用痛哭的方法能放松心情，不过显然不适合我，因为我没感觉

胳膊上的伤口隐隐作痛，看着有些发炎的伤口我静静的发呆

我在这里啰嗦连自己都觉得烦了~~

1月31日，我不会忘记这一天，尝试走到28层天台，望着星星点点的街道

有种莫名的亲切感，不知不觉发现自己已经走到天台边缘

那时候我两腿一软，一下子就瘫倒在地上，我怎么会做出这种事情

我想自杀吗？我为什么会有这种感觉？我好害怕，怕自己撑不住了

黑眼圈已经很重了，怎么也调整不过来

晚上躺在床上辗转反侧，闭上眼思维甚至比白天还活跃

偶尔睡着就不停做梦，醒了以后感觉身心特别疲惫

难道对于我来说睡眠都变成一种拖累

买了安神补脑的药，吃了几天，没效果

睡前喝牛奶，给自己做头部按摩，依然没效果

好难受，晚上睡不着，头有点晕，白天有点困，依然晕

那么多的问题困扰的我头都大了

这难道事精神病前兆吗？我想不会~肯定不会的

据说每天上班很累，我不知道真假，也懒得去想

但是突然感觉有些对不起他，我对生活的挑剔似乎给他太多压力

他离开我应该就是这个原因吧，恩、我想是的

我有洁癖我不否认，这个问题让我开始有些厌恶自己

现在我的小屋又变得安静起来，一些在常人看来很正常我却无法容忍的事情不会在发生

但是孤独比我想象中可怕，在想以后、以后的路、以后的生活该怎么办……

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